Verdades Modificadas~

septuagésimo sexto ~

2012-01-02T14:47:00.000-08:00

A linha tênue entre o que eu sou e o que eu quero ser começa a ficar confusa; E quando foi que aconteceu o fim do que eu costumava ser? Onde será então que eu me encontro verdadeiramente? Começo, meio e fim – mas talvez a vida não possa ser dividida assim, diretamente.
O que eu quero ser vira o objetivo, o final da vida, a felicidade suprema, enquanto o que eu fui torna-se o caminho. Não vejo necessidade de explicar-me para mim mesma. Mas será que por isso, tenho o fim da divisão objetiva de minha vida? Não acho completamente necessária a divisão; mas preciso do entendimento – preciso que se torne claro em minha mente tudo o que eu, de fato, sou.
Memórias se tornam irreais – mas como um fragmento de realidade passada pode não fazer mais parte do real? Mas também, como uma lembrança pode trazer a carga real do que já passou? Sentimentos antigos e pessoas passadas vão se modificando lentamente, saindo da memória e se tornando invenções confusas. Quem eu fui não traduz quem eu serei; mas quem eu sou modifica quem eu posso ser. Mas não posso recair sobre o eixo das inúmeras possibilidades sem reconhecer a minha carga de responsabilidade de decisão.
O sorriso passado pode, rapidamente, virar tristeza quando o sentimento é modificado. O momento de mudança pode virar mundano quando se torna ordinário. Mas não consigo me manter constante – ou até mesmo me manter clara, conhecendo as possibilidades do que eu posso sentir. Não quero me manter única, sabendo que posso ser dominada pelo prazer da dualidade. Não tenho como me manter única, sabendo que um sentimento sempre irá se complementar pelo seu exato oposto dual. O que seria de minha certeza, se eu já não soubesse da incerteza que senti? O que seria de mim, se eu não soubesse o que eu ouso dizer que sei?

O momento grandioso em que a vida faz sentido de fato. O momento em que eu sou, em um único segundo, tudo o que eu posso ser; e a vida se faz plena e as dualidades se encontram. O feio se faz bonito e a incerteza torna-se a única certeza que tenho. Talvez eu já seja, mesmo que internamente, tudo o que eu possa ser – porém ainda não saiba como tornar-me isso de forma plena.
De que me adianta pensar sobre ser porém não ser? Vejo mais motivos para me esforçar do que para me manter parada; mais motivos para mudar do que permanecer. Dependência da certeza nunca irá me tirar do lugar. Preciso da dependência de mim. E só assim serei – o quê? Pouco importa.

[Texto escrito no último dia de 2011, fruto de uma noite sem sono e muito inquietação]

septuagésimo quinto ~

2011-12-03T17:57:00.001-08:00

Para não dizer que morri, resolvi postar novamente, haha! Desde que mudei para São Paulo para fazer faculdade, só consegui postar um único texto novo e isso me deixou um tanto quanto frustrada, para dizer a verdade.

Mas isso não quer dizer que eu tenha perdido a inspiracão - ela acabou por vir de todas as formas imagináveis, como por fotos e argumentos cinematográficos para a faculdade.

Vivi uma maldita dualidade de sentimentos nessa cidade e de certa forma, encantamento do mundo através da fotografia me ajudou muito nisso, e com isso, eu decidi postar aqui algumas fotos que eu tirei nesses seis meses que me manti longe.

De certa forma, são provas para mim mesma de que as coisas mais aleatórias podem ser lindas... Eu só preciso parar para ver.

septuagésimo quarto ~

2011-08-13T20:43:00.000-07:00

A casa está vazia de novo... Sem seus berros, suas brigas, seu afeto. A casa está vazia e eu nunca me senti assim. Tudo continua no lugar que deveria estar - o sofá nunca saiu da posição-dois-pés-afastado-da-parede, o ventilador continua quebrado e o seu lado na cama continua intocado; quase como se ainda estivesse com a forma do seu corpo.
A luz matinal - lembra-se dela? Amarelada que você tanto gostava - continua refletindo nos cristais que vento que eu tanto insisti para comprar na viagem e que você nunca gostou. Agora essas coisas não parecem tão bonitas sem você... Eu ainda me engano pensando que, talvez, um dia, talvez uma quarta-feira você poderá passar pela porta e dizer o meu nome; você poderá voltar.
Já tentei me mudar; a solidão dentro dessas paredes me sufoca. Mas não ouso sair do lugar que guarda todas as lembranças. Mês passado decidi que ia reformar a casa, mas não tive a coragem necessária para abandonar suas marcas pelos cantos. Ouso dizer que nas noites mais silenciosas eu consigo ouvir sua risada alta (pois nós dois sabemos que você tem uma risada por ocasião) ecoando na sala ainda e tudo isso me dói. A solidão é tão forte que nem me parece real.

O vazio sem a sua mão na minha, o silêncio sem seus passos apressados – até mesmo a sua música barulhenta. Até nossas brigas me fazem falta – minha irritação com o fato de você nunca se irritar, seu jeito de me abraçar enquanto eu chorava pelo fim. As coisas pareciam mais corretas. Um lar é feito de afeto também, não só paredes.

Agora eu me pergunto, como será que você está? Lembro-me muito bem da sua incapacidade de fazer o almoço sem derrubar alguma panela, ou quase botar fogo na casa. E agora, você aprendeu? Ou pior, meu deus, será que outra pessoa cozinha por você? Ah, não suporto pensar na sua felicidade dentro da minha solidão; mas também não consigo pensar na minha felicidade sem a sua infelicidade – veja, eu finalmente admito na nossa falta de capacidade de ser feliz em conjunto como você tanto gritou na última vez que te vi, está satisfeito agora?

Com toda a perda, sinto que me perdi; e vendo os seus restos jogados pela casa me pergunto o que sobrou de mim no meio dessa bagunça que eu chamava de amor. Eu era inteira antes, por que não mais? Cadê a minha parte que você levou contigo? – Devolva-me, por favor, preciso estar inteira novamente. Posso lhe esquecer com os dias, posso me adaptar ao silêncio, mas não posso viver sendo metade de uma pessoa. Traga-me de volta e leve contigo o que restou de ti comigo- até lá eu continuarei aqui, te sentindo nos cantos e cômodos, metade de mim.

(Sim, por mais que eu esteja amando essa cidade, a solidão me deixa triste, haha)

septuagésimo terceiro ~

2011-05-27T10:40:00.000-07:00

[http://www.youtube.com/watch?v=XgP5Q9vZal8 Jónsi and Alex - Indian Summer]

No momento mais solitário do dia mais quente, me pego pensando nas respostas impossíveis. Perguntas que nunca deveriam ser feitas em respeito a sanidade humana e que por mais que pareçam simples, escondem uma complexidade real. Não seja tolo, não importa quantas horas, dias e quantas vidas você desperdice tentando se encontrar, a realidade é que a cada segundo a resposta parece mais longe de ti.
Horas passam e o abismo aumenta. Será que devo pular em busca das respostas ou permanecer com os pés nos chão ignorando o sentido só para me manter sã? Não ouso acreditar que a vida é apenas dias que se acumulam, lugares que conheço e pessoas com quem converso. Não ouse acreditar na simplicidade das coisas por ser covarde.
De certo modo, é um momento de loucura bom. Deitar no chão, chorar com medo e sentir-se perdida. É o único momento que eu realmente sinto que estou viva. Afinal, imagino eu que no dia que pensar ter encontrado todas as respostas, não terei mais sentido aqui.
Mas veja, não estou falando para você se perder também; se jogar do abismo. Não, isso seria loucura e possivelmente não teria volta. Apenas digo para que também não tente evitar entender - ou pelo menos tentar. Nunca tive tanta certeza de mim mesma quanto no momento que tive absoluta certeza de que não tenho ideia do que sou; não importa o quão irreal isso possa soar.
Pela primeira vez, vejo o abismo e sinto que posso pular. Perder-me para encontrar a mim mesma. Isso faz sentido para você? Bom, isso não importa agora. Talvez nunca ache as respostas - talvez elas estejam somente em mim. Ou quem sabe, o sentido da vida seja exatamente não saber; será? O que há de ser de nós quando tudo isso acabar?
Sinto medo e sinto que isso é normal. Talvez o objetivo seja esse, mas passar uma vida inteira tendo medo de viver não me parece agradável. Será que você também sente tudo isso? Oras, seja sincero comigo, posso não saber todas as respostas do mundo, mas gostaria de saber quais são as suas.
A cruel dualidade de se perder para se achar. É doce o desespero que cresce em mim ao mesmo tempo em que é dolorosa a percepção do mundo - meu mundo. Veja bem, acho que nunca me senti tão perdida e por isso, acho que nunca me senti tão próxima da verdade. Depois de certo tempo, vejo que não vale mais a pena perder horas no chão frio esperando, passar horas no escuro temendo o amanhã, passar uma vida sofrendo para simplesmente chegar o fim. Vejo agora que sou minha pior inimiga na calada da noite.
Palavras vem rapidamente mas não são o suficiente para te fazer entender tudo o que preciso dizer. Mas agora isso não importa mais, pois, pela primeira vez, eu sinto que entendo a mim mesma - e por isso, sei que não entendo. Acredite, a vida só começará a fazer sentido a partir do momento em que você assumir que ela nunca fará. Será que agora você compreende a si mesmo também?

(Acho que essa é a primeira vez que consegui escrever tanto em tão pouco tempo por um simples surto de pensamentos... E agora eu me sinto leve.)

septuagésimo segundo ~

2011-04-28T17:00:00.000-07:00

Nine Inch Nails - Right Where it Belongs
http://letras.terra.com.br/nine-inch-nails/139678/traducao.html

Nine Inch Nails - Hurt
http://letras.terra.com.br/nine-inch-nails/28455/traducao.html

Isso é basicamente tudo o que eu preciso dizer e não consigo colocar em palavras da forma tão foda como o Trent - ou talvez não esteja me permitindo escrever tudo isso... Às vezes eu prefiro evitar sentir certas coisas.

septuagésimo primeiro ~

2011-04-04T15:34:00.000-07:00

(http://www.youtube.com/watch?v=qSQvX4UtbgE)

Mate-me lentamente - te suplico - sufoca-me. Me deixe experimentar o mais doce dos venenos e a mais amarga das alegrias. Me deixe sentir o seu corpo e sua pele.

Mate-me lentamente, te suplico. Crave seus dedos sobre minha pele, crave seus dentes sobre meu corpo. Sinta o sangue pulsando por minhas veias, sinta o palpitar do meu coração. Aproxime-se de mim e contorne meu pescoço com suas mãos. Contorne o meu corpo com o seu.
Derrame meus pensamentos no chão, e silencie meu murmúrio caótico. Tape minha boca e meus olhos e, lentamente, arranque-me de meus sentidos. Deixe eu me perder nesse momento, me perder em você.
Perca-se em mim também, entre súplicas e murmúrios. Sinta o sangue quente escorrendo noite adentro, deixe-o escorrer por seus dedos. Deixe seus dedos ensanguentados correrem pelo meu corpo desfalecido. Entorpeça-me, suma com meus sentidos.

Observe meu contorno uma última vez, o sangue oriundo de meu corpo escorrendo pelo carpete. Observe minha respiração ofegante lentamente parando. Observe meus olhos agora vidrados. Observe minha morte lenta e vá embora.

(Não fui eu, foi meu Eu Lírico - 115.572 membros
E meu Eu Lírico realmente gosta de ouvir Marilyn Manson...)

septuagésimo ~

2011-03-08T21:16:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=UEW8riKU_tE

Eram lágrimas - ou quem sabe palavras não ditas que, por doerem tanto, se esvaíram.

Eram a ausência de palavras proferidas e também o grito que surgia dentro de mim. Eram a minha completa ignorância e meu desejo de voar para longe. Eram lágrimas que eu finalmente permiti que saíssem.
Resumem todos os sentimentos não nomeados que se apossam do meu corpo. Não nomeados pelo simples fato do meu medo de descobrir quais seriam. Prefiro inventar nomes imaginários a tentar desvenda-los.
Lágrimas que tristes ou não, tiraram todas as palavras mudas que, com o tempo, foram se acumulando em mim. Trouxeram uma triste leveza ao meu corpo. Porém também trouxeram os medos escondidos. Frustração e receio, também mesclados com alegria. Coisas que guardo em mim e não sei como lidar.
Frustrações ignoradas, rancores que tranquei em silêncio e que agora se voltam contra mim com tamanha brutalidade que desconhecia ter. Preciso da delicadeza que julguei real, das certezas que agora só parecem mentiras bonitas, dos momentos de lucidez. Preciso parar de sentir.

Preciso parar de sentir agora, para que meus sentimentos antigos voltem a ser reais. Para que, talvez, eu volte a ter certeza, e os sorrisos esboçados virem mais do que apenas medo. Quem sabe assim os pensamentos parem de vir sorrateiramente e me arrancar o sono. Quem sabe assim eu possa finalmente me curar. Talvez assim eu possa te perdoar.

(Sabia que essa coisa de continuar escrevendo e ouvindo Nine Inch Nails ia dar errado... E não vou colocar um trecho da música dessa vez, pelos simples fato de que a música inteira faria sentido agora. http://letras.terra.com.br/nine-inch-nails/28446/traducao.html)
(Só queria dizer que este texto só foi escrito para tirar um peso de mim e eu pudesse finalmente dormir, são sentimentos elevados não necessariamente reais - ou pelo menos não com essa intensidade. São só palavras.)

sexagésimo nono ~

2011-02-06T19:24:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=AvJKVKglIRs

É um sentimento tão forte que eu já não consigo sentir.

Sinto apenas meu estômago revirando, minhas mãos suando e a sensação de estar olhando diretamente para o abismo que se abriu nesse momento. Entorpecida, não sinto nada, quase como se estivesse paralisada.
Vontade de arrancar-me a pele, apenas para sentir a dor... Sentir que ainda estou viva. Vontade de sentir o sangue quente descendo, só para ter a certeza. Olhar nos seus olhos e te fazer sentir também, tudo o que eu não consigo mais. Vontade de sentir dor, apenas para continuar vivendo.

Em que ponto consegui chegar, onde tudo o que eu sentia parece não ser suficiente. Onde nem mesma eu acredito em mim. Onde tenho a impressão de estar à deriva da minha própria vida, seria isso possível?
O sono se esvai e o medo se instala. Pelo menos já começo a sentir algo, mesmo que dolorosamente real. Isso me dá a sensação da vida correndo pelas veias novamente. A sensação de viver finalmente.
O coração pulsa acelerado, minhas mãos tremem e sinto ânsia. Não posso negar nem fingir o que não sinto, mas como poderei nomear algo tão abstrato? Não vejo necessidade de dizer o que sinto, apenas que seja real.

A letargia passa e o medo começa. Eu permaneço, mesmo que não seja a mesma. Eu permaneço, mesmo que doa.
Eu permaneço porque é aqui que quero estar.

(Por ter sido escrito em dois momentos diferentes, com sentimentos diferentes, o texto se perde no meio e eu sei disso... Mas enfim, vai ficar assim mesmo.)

-
"Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead".
(Adele - Someone like You)

sexagésimo oitavo ~

2010-12-06T17:52:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=LWIbTYLNezQ

Olhe para mim e diga que é fácil sorrir mesmo com tudo isso. Por favor, tudo o que eu te peço é que você olhe para mim e me veja como ser humano, não apenas mais uma a ser manipulada.
Não aguento mais, e nem me permito aguentar tudo o que acontece. Não vou me perder entre meus sentimentos antigos, e meus rancores atuais. Faço isso por nós. Apenas, por favor, não ouse me tratar assim, não ouse fingir que você não vê.
Não posso mais ficar guardando esses sentimentos amargurados, mas como poderia esquecê-los, se você apenas os intensifica? Por favor, deixe-me para que eu possa te amar. Deixe-me para que eu consiga voltar ao que era, sem ódio, sem rancor, sem dor.
Não venha a mim com suas verdades absolutas, apenas para arrancar lágrimas e dilacerar sonhos. Não acredito nas suas verdades, assim como você não escuta as minhas. Nunca pensei que pudéssemos chegar aqui.
E agora, o que fazer? Devemos ignorar cada briga, e apenas segurar nossas palavras dentro de nós, para que, futuramente, joguemos as na mesa - ou talvez nas nossas próprias caras? Ou quem sabe devemos ignorar o que somos, e quem somos, sendo apenas pessoas distantes? Será isso o melhor a ser feito? Será a ignorância a melhor resposta?
Prefiro estar errada - como nunca ousei estar. Preciso estar errada. Como poderei acreditar que tudo o que éramos é passado? Poderá ignorar-me de tal forma? Prefere sempre estar certo então?
Eu não posso acreditar que aquela pessoa que eu tanto me espelhava não existe mais. Não posso acreditar que você se foi, e tudo o que restou foram as brigas e as ofensas não proferidas. Será que você se incomoda tanto quanto eu?
Por favor, não suma. Sinto falta de quem você era, não suporto quem você insiste em ser. Não suporto o que nós fizemos conosco, mas também não irei aceitar sufocar sozinha. Se me fere, também será ferido.

Por favor, volte a ser quem era. Eu prometo me esforçar também. Não me machuque mais e prometo não gritar e fingir te odiar.
Por favor, não finja me esquecer.

"O que a memória ama, fica eterno. Te amo com a memória, imperecível."
(Adélia Prado)

sexagésimo sétimo ~

2010-10-14T14:12:00.000-07:00

Hoje, por falta de palavras para dizer como eu fiquei feliz com a minha viagem para a fazenda, eu vou fazer um ''post fotográfico'' com as fotos que eu tirei nesse feriado que fiquei por lá.

sexagésimo sexto ~

2010-09-05T16:46:00.000-07:00

(Em defesa da minha sanidade, eu acabei de assistir A Origem, e todos os pensamentos que o meu pai brincava comigo vieram a tona... ''E se a gente for o sonho de uma pessoa que nunca existiu?'')

Será que eu gosto de tudo isso porque existe, ou tudo isso existe porque eu gosto?

Talvez as coisas sejam mais simples do que eu imagino, como num sonho. Só que dessa vez eu não consigo acordar. E mesmo se acordasse, não sei se conseguiria lidar com a realidade por trás do sonho.
Gostaria que a realidade fosse melhor que o sonho, mas não vejo possibilidade disso acontecer. Afinal, por que eu precisaria de um refúgio imaginário pior do que a realidade cruel? E, se mesmo no sonho não sei o que significo, como poderia significar algo fora dele? Ainda procuro o ponto onde o meu sonho encontrará a realidade, e espero que lá eu encontre algum sentido para isso. Talvez tudo o que eu precise seja menos complexo do que imagino... Apenas um estalo, apenas uma abertura de olhos... E de mente.
Mas como abrir a mente para algo não palpável? Seria como se jogar de um penhasco, sem, de fato, ver o final. Cairia até onde? E quando chegasse no final, o que encontraria? Não posso acreditar que tudo se resumiria a uma dura morte, num subconsciente esquecido pelo tempo. Não poderei controlar a minha mente, mas talvez eu possa fugir dela. Não sei exatamente onde isso iria me levar, nem se eu gostarei do que posso chegar a ver, mas a realidade - onde as pessoas não controlam o mundo, uma a uma - deve ser melhor do que ao mundo que somente eu controlo.
Controlo e me perturbo tentando descobrir o que criei. Mas será possível meu consciente resolver o labirinto do meu subconsciente? Não sei por quais caminhos preciso correr. Não sei quais lugares preciso lembrar. Será algum real?
Meu medo é descobrir estar vivendo um looping infinito, onde nada é realmente verdadeiro, e não existe caminho de ida nem volta. Poderia eu, agora de olhos abertos para a verdade, escolher ficar? Pelo menos aqui eu sei não estar sozinha, mesmo que seja rodeada apenas de fragmentos da minha mente. Talvez tenha construido tudo isso para fugir de algo... Algo como a solidão, ou até mesmo o medo da verdade.
Ficar aqui seria loucura? Afinal, por mais que exista a possibilidade de que seja tudo minha própria criação, eu nunca conhecerei por inteiro o meu subconsciente. Mas seria eu capaz de criar algo que até para mim se tornou detestável? Seria o meu medo tão forte assim?
Vou acreditar nisso ao meu redor como realidade, parece menos tortuoso do que tentar acordar. E acordar para que? Essa é a realidade... ou pelo menos é algo que eu, agora, me forço a acreditar. Esta é a realidade, esta é a realidade, esta é a realidade, esta é a realidade, esta é a realidade... Precisa ser.

''What if everything around you Isn't quite as it seems?
What if all the world you think you know Is an elaborate dream?
And if you look at your reflection Is it all you want it to be?
What if you could look right through the cracks? Would you find yourself afraid to see?''
(Nine Inch Nails - Right Where It Belong)

sexagésimo quinto ~

2010-08-08T13:44:00.000-07:00

Procuro minha inspiração, alguém sabe em que canto a deixei? Já procurei atrás da porta e debaixo da cama, e não acho em lugar algum.
Talvez tenha esquecido a entre um sentimento calado e outro. Talvez ela tenha ficado acanhada depois de tantos sentimentos que engoli rapidamente para que não saíssem de mim. Será que não voltará mais? Será que a assustei para longe daqui?
Como poderei, então, vomitar meus sentimentos mastigados? Tenho necessidade que saiam de mim, são pesados, mas não sei como dizer em palavras algo que nem na minha cabeça posso formular. Uma lágrima e um sorriso não poderão dizer tudo o que eu sinto.

Procuro minha inspiração em algum canto. Vou sair por ai, atrás de toda flor e cor que possa ter roubado-a de mim. Dou minhas dores e meus amores em troca.
Mas e se eu não achar, como posso tirar tais sentimentos de mim?
Grito, danço, esperneio. Posso correr de um lugar a outro, mas estes sentimentos continuarão a me assombrar se não tirá-los daqui.
Por isso peço candidamente, se você achá-la, traga de volta. Talvez ela esteja em um beijo, um choro ou um riso, mas sei que está por ai.
Se ela se perdeu na ingenuidade de um sentimento bonito, sei que voltará a mim com belas histórias a contar, e eu me sentarei e ficarei maravilhada com todas as coisas que ela tem a dizer.

Onde estará? Quanto mais a procuro, mais perdida me sinto. Talvez, se eu tentasse não procurá-la com tanto fervor ela viesse a mim. Singelamente, ela viria a mim e faria eu me sentir bem novamente. Delicada, ela me faria chorar e sorrir. Assim, da maneira mais pura e simples, ela faria eu me sentir bem novamente. Prefiro ter sentimentos extremos a não sentir nada.
Quando ela voltar, sinto que as coisas voltarão a fazer sentido. Talvez assim eu possa decifrar-me e parar de omitir sensações - quem saiba até pare de fingir sentir o que não sinto.

(por algum motivo muito aleatório, eu sou totalmente apaixonada por essa foto. Ainda me pergunto no que ela estaria pensando...)

sexagésimo quarto ~

2010-07-14T11:13:00.000-07:00

É, eu sei, estou num dia de reminiscências mesmo, mas parece que tenho necessidade de lembrar de certas coisas que estão apagadas na minha memória.
Dessa vez lembrei do sopão do centro da cidade.

Minha mãe trabalha em uma empresa que, de vez em quando, fazia uma noite de sopão para os pobres. Em uma dessas vezes, eu e minha irmã fomos para ajudar.
Era bem simples e organizado, bem coisa de filme mesmo. Panela enorme lotada de sopa, fila de moradores de rua esperando a sua vez, pratinho de plástico fundo. Se eu não me engano, eu ficava dando o pedaço de pão. Bom, seja como for, eu estava passando por entre um grupo de moradores de rua se deliciando na sopa quente na noite fria, quando um homem acabou derrubando o prato, e assim toda a comida foi parar no chão.
Quando eu cheguei para ajudá-lo, ele já estava juntando toda a sopa no chão e tentando, numa tentativa falha, colocá-la de volta no prato, para comer novamente. Lembro-me bem do desespero que ele ficou, e na angústia que isso me deu.
''Não, moço, não pega do chão! Eu vou pegar outro prato cheio para você!''
Mas ele continuava! AAAAAAHH, que sensação horrível.
No final eu simplesmente peguei um prato novo com mais pão para ele.
Lembro da minha vontade de chorar, e de abraçá-lo forte...
Lembro-me de todas as sensações, mas não consigo recordar o rosto dele.

sexagésimo terceiro ~

2010-07-14T11:00:00.000-07:00

No desespero da falta de inspiração, me pego remoendo textos antigos... E hoje procurei no meu blog ultra secreto e escroto. Achei um post que me lembrou um dia feliz e eu resolvi compartilhar isso aqui.

'Um dia desses eu fui em uma palestra sobre Fotografia Digital em uma livraria. O lugar não estava lotado, mas optei por ficar de pé, atrás do público.

Então, no meio da palestra uma pessoa para do meu lado, e quando eu me viro para ver quem era, deparo-me com uma dos olhares mais inocentes que já vi na vida. Esse olhar pertencia a um garoto que tinha Síndrome de Down. E esse olhar veio com o sorriso mais gostoso que eu já recebi, e talvez o mais sincero também.

Com o tempo, o moço que estava dando a palestra resolveu exemplificar o que estava dizendo na prática, pegou a câmera e apontou para a platéia. Quando vejo, ela estava apontada para o fundo da platéia onde estavam eu e esse garoto.
E é quando vejo ele fazendo uma pose, todo maroto, tão lindo, para a câmera.
Ele tinha uma tatuagem, de henna é claro, que apontou para a câmera, mostrando-a com todo o orgulho do mundo. Estava tão feliz, continuava sorrindo de um jeito maravilhoso.

Era como se nada pudesse o machucar, e tudo fosse alegria.
E estar perto dele... Aquilo me gerava alegria.

Mas ai ele foi embora, olhou, sorriu, disse tchau.
No começo eu fiquei feliz, retribui a gentileza e o desejei tudo de bom.
Mas depois pensei que nunca mais o veria;
e nunca mais o vi mesmo.''

Enquanto eu lia o post, as lembranças ficaram claras na minha mente, mas eu já tinha me esquecido de tudo isso. Fico feliz que pude me lembrar daquele sorriso encantador que continua me trazendo alegria.

sexagésimo segundo ~

2010-03-04T17:30:00.000-08:00

[And the worms ate into his brain...]

Ele estava completamente sozinho em sua sala, esperando a noite que vinha para afugentá-lo. As badaladas do enorme relógio batiam de acordo com o coração do homem. Sua respiração estava ofegante.
Esperava sentando em sua velha cadeira, quase caindo aos pedaços. Esperava companhia, que de fato teria. Procurava nos cantos da casa os vermes que logo começavam a chegar... Um a um, grotescamente, todos chegaram.
Pouco a pouco eles subiam pela carne fresca do homem, carne na temperatura ideal para um banquete. Quem poderia saber se era o fim? Somente a lua era sua testemunha, e nem mesmo ela não apareceu para iluminar aquela noite.
Ele permaneceu imóvel na cadeira enquanto os vermes penetravam sua pele, permaneceu forte, com olhar intacto e vazio. Nem mesmo um grunhido foi solto naquela noite.

Ele esperava a hora do jantar... Até descobrir que era ele.

''- until there was nothing left
- and he was totally alone.
- sitting and waiting for dinner time.
- But the dinner was... him.''
(conversa de msn, criada por causa do meu nick)

(dedicado ao grande João Góes, me ajuda nas inspirações mais malucas!)

sexagésimo primeiro ~

2010-02-22T11:19:00.000-08:00

Imagine que você está perdido... Não perdido no meio da sua cidade num domingo de sol, procurando uma rua e outra. Você está perdido em um lugar que não tem idéia de onde seja, e por mais que ande até cansar teus pés, você continuará perdido.

Em um certo momento você se desespera, corre um pouco, procura por ajuda. Será que não existem outras pessoas tão perdidas quanto você naquele lugar? Na verdade não só está perdido, está sozinho também naquele submundo incrivelmente misterioso.

Agora você começa a se acostumar com a idéia de continuar perdido por mais um tempo, afinal, depois de algumas horas, aquele lugar não parece tão ruim assim. Você começa a olhar as coisas de uma forma mais simples e objetiva. Você se senta no chão e observa. Agora com mais calma é possível ver que existe vida por lá, existe o vento e até mesmo flores. Quanta beleza o teu desespero não deixou que você enxergasse?

As cores passam por ti como um devaneio caleidoscópico, os aromas de atingem com tal violência que você não sabe mais o que é real. Sons... muitos sons distintos que se entrelaçam. O que seria tudo isso?

Você não tenta mais dissimular a verdade, e isso te traz um real sossegado, algo que você não conhecia antes.

Imagine que você está perdido... Agora você vê a realidade? Como ela é?

(''você consegue escrever algo que não me dê angústia? Esse texto me deixa angustiada, eu tô perdida num lugar e não posso sair!''

''aaaahh, não era para dar angústia! era para ser feliz!)

sexagésimo ~

2010-02-21T18:07:00.000-08:00

Tudo começou com um beijo terno entre sorrisos, e acabaria com a mesma ternura entre lágrimas.

As mãos se encontravam lentamente, no compasso meloso da música. Os olhares se entrelaçavam, e as bocas completavam-se, tinham necessidade uma da outra. Uma mão descia, contornando a silhueta feminina que dançava no ritmo, a outra mão amaciava os sedosos cabelos loiros da moça.
Os corpos se aproximavam, se encaixavam, tinham o complemento perfeito um do outro. Duas silhuetas se tornando uma, um único corpo. A última noite, e a última dança que dançariam juntos, mal sabia ela. Ele tirou vagarosamente o vestido de seda da moça e ela fez o mesmo com a farda nova do rapaz, e eles se amaram como nunca antes. Beijaram-se ternamente com amor. Se amaram noite adentro.
Com o passar das horas, o tempo se esgotava, era necessário dizer a verdade, dizer adeus. Mas como falar algo tão terrível a ponto de despedaçar o coração da pessoa amada?... Era preciso.

Logo nas primeiras palavras proferidas, a moça percebeu na amargura da voz masculina que esse era o fim. E logo as primeiras lágrimas vieram, e chamaram as outras, que desataram num choro aparentemente infinito. A figura masculina tentava amparar as lágrimas e a tristeza, mas como poderia fazer isso, se pode dentro ele estava tão triste quanto?
As horas passavam, e a solidão adentrava o lugar. O homem levantou-se e começou a colocar sua farda novamente. A guerra o esperava, e talvez o teria para sempre. Poderia a moça aguentar isso? A dor e a perda da incerteza da volta?
Entre lágrimas eles se beijaram, e nessas mesmas lágrimas ele se foi. Deixando-a na ternura do amor incerto.

Mas ela o esperou... em vão.

(Baseado em várias coisas, entre elas o clipe Thinking of You da Katy Perry, e a música Food is Still Hot da banda Karen O and the Kids)
(Qualquer dia eu escrevo algo feliz que não tenha a ver com perdas e solidão, está começando a ficar irritante como eu repito esse assunto)

quinquagésimo nono ~

2010-02-12T19:31:00.000-08:00

E lá estava ela, sozinha na varanda vendo o sol nascer.

Tomava leite quente em sua caneca a verde com joaninhas em volta, sua preferida. Observava as luzes dos prédios ao lado se acendendo e apagando, quase que em uma coreografia combinada.

Poucas pessoas passavam na rua, às vezes algum jovem voltando de uma festa, um casal apaixonado que resolveu ver o sol nascer na praia, uma família desesperada correndo para não pegar trânsito na volta para casa. Nada fora do comum para um dia igualmente comum.

E agora o sol começava a aparecer, primeiro os raios tímidos no horizonte, depois ele próprio, forte e brilhante num lindo nascer do sol laranja. Juntos com o sol, o sorriso da menina nascia também. Aquele sorriso que estava escondido por tanto tempo.

Aquele sorriso dizia mais do que uma simples alegria matutina. Significava redenção, perdão... Significava esperança que agora ela podia ter. Nunca tinha se dado o prazer de ter esperanças, e agora sonhava. Sonhava com ela mesma, e com o que poderia se tornar. E aqueles sonhos eram tão bons que coravam sua face.

Naquele momento ela não se importava com quem fora ou quem seria. O que importava era quem era no presente, naquela varanda, naquela manhã. E mesmo que se importasse com o futuro, como poderia pensar em algo tão não palpável?

Os tímidos raios solares deram espaço para o Sol propriamente dito, este que refletia nos olhos cor de mel da menina. Olhos que quase se fechavam para dar lugar ao sorriso mais largo que tinha.

Estava feliz novamente.

quinquagésimo oitavo ~

2010-02-12T16:21:00.000-08:00

Ela sempre se achou certa das coisas, certa do que queria, certa do que faria, e agora estava certa que se encontrava sozinha naquele quarto de hotel.

No outro lado da cama ainda tinha o calor recém deixado, e o primeiro corpo delicado e feminino não ousava invadir aquele espaço. Ela estava ocupada fingindo não chorar aquelas lágrimas furtivas. Ao longe o rádio ainda tocava uma canção devagar para os antigos amantes, um tango argentino que trazia saudade.
Ela cheirava o som e ouvia a cor do passado, do seu passado tão distante porém tão palpável.
Passava seus dedos lentamente pela sua própria silhueta, lentamente... delicadamente. Era tão frágil, tão inocente, e agora tão sozinha...

Dentro do quarto o calor era sufocante; o que dificultava, até mesmo machucava a respiração.
Porém pela janela entrava uma brisa fresca... Gélida.
E a escuridão tomou conta de cada canto do quarto, e o silêncio ocupou o espaço que antes o outro corpo ocupava. Seria sempre assim? Aquela solidão não passaria?
Não, ela se recusava a acreditar nisso, não poderia ser assim para sempre. Sua mãe sempre dizia que o tempo curava todas as feridas, e agora ela necessitava que isso fosse verdade. A lembrança do toque, do cheiro e do gosto do antigo enamorado precisava acabar, nada seria igual se continuasse normal. Um tanto quanto irônico, não?
Desdobrava seus sentimentos, precisava se sentir completa de novo, precisava que o corpo dele precisasse do seu. Chamava cegamente por alguém, mas ninguém viria.

Tudo o que poderia fazer era se acostumar com a solidão derradeira que aparecia para quebrar seu coração. E assim, com o tempo, a presença dele iria sumir - ou pelo menos ela sumiria com ele.

2010-01-12T16:14:00.000-08:00

Querida Camila,

Vim aqui lhe pedir somente algumas pequenas coisas, sei que você pode fazer por mim. Primeiro de tudo, acalme-se, você ainda tem muita coisa para viver, e com apenas 16 anos não pode se achar com razão de tudo na vida. Você já errou muito, e é bom que continue errando, ou nunca vai aprender as cagadas que a vida faz.
Segundo, por favor, entenda-se comigo. Estou aqui apenas por ti, e você parece não entender o meu lado. Você tem pressa demais de crescer, e com isso atropela muita coisa. O tempo é sempre único, tudo o que você pode fazer é continuar vivendo. Peço também, que você aprenda consigo mesma, apesar de jovem, você já aprendeu muito e pode continuar. Sei que é forte para isso.
Não queira colocar a carroça na frente dos bois, nem tudo é fácil assim.
Aprenda também a gostar de ti e demonstrar gostar dos outros em volta. Um pouco de amor nunca fez mal. E afinal, se você não se gosta, como pode pedir para que os outros o façam? Não cobre isso deles.
Não cobre também tanto dos outros, você sabe que também odeia quando cobram o que não tem direito de ti.
És menina e jovem, tem muito o que viver e ainda vai tomar muitas porradas. Não se odeie por isso, por favor. Seja amável com os outros, não a ponto dos outros poderem passar a perna em ti. Não tenha medo, não jogue tanto na defensiva, você é melhor que isso. Sem medo, pode ser capaz de coisas maravilhosas, pode se sentir melhor.
Não se maltrate tanto pelos outros. Você não está sozinha, eu estou aqui. Não chores mais.
Continue a mesma, mas não para sempre. Inove-se, eu sei como você odeia a mesmice. Eu acredito em ti, e espero que você também possa acreditar.

Espero que lembre-se de mim quando precisar de alguém, afinal, eu estou em ti.
Atenciosamente,
M.

quinquagésimo quarto ~

2010-01-09T13:28:00.000-08:00

Toda noite preparava o prato, sentava-me a mesa e esperava. No começo ele vinha com um sorriso, beijava-me e contava sobre o dia, perguntava do meu, brincava comigo e depois lavávamos a louça dançando ao som dos Beatles.
Alguns meses depois ele demorava a chegar, não sorria mais, não me contava das coisas, jogava a comida fora e ia deitar-se. Mal olhava em meus olhos, mal dirigia a palavra a mim, simplesmente olhava através de tudo. Nunca consegui entender o que aconteceu, será que tinha feito algo? Tinha eu o ofendido? O maltratei? O que tinha mudado?
No final, algumas noites ele simplesmente não chegava, noites a fio que esperei acordada para nada, chegava bêbado de madrugada, dizia coisas horríveis, fedia a álcool. Mudara, não era mais o homem que tinha me esperado no altar, não era o homem que me levava flores no trabalho. Não era ninguém para mim, e isso era recíproco.

A primeira vez que ele tocou em mim eu não acreditei. Dizia que o roxo no meu braço eu mesma tinha causado, tentava esconder dos outros. Pensei que nunca mais ia se repetir. No entanto as noites foram ficando iguais, e tendiam a piorar. Ele não descansava até ver lágrimas em meus olhos, e o sangue escorrendo pelo meu corpo.
Noites e noites a história era a mesma, mal tinha sarado um machucado, e ele não tardava em fazer outro. Não podia mais aguentar.
Uma noite, naquela noite, eu planejei tudo. Se ele tocasse em mim, eu tocaria nele da minha maneira. Afiei a faca, escondi embaixo da minha blusa e o esperei a noite toda. Ele não veio.
Quando notei, achei loucura toda a história de machucar meu próprio marido, não podia fazer isso. Guardei a faca na primeira gaveta na cozinha, e fui deitar-me, agradecendo por ter uma noite de sossego, podendo dormir sem precisar fazer curativo antes. Pensei que talvez ele tivesse desistido e ido embora. Um abandono é melhor que outro espancamento.
Na noite seguinte, no entanto, ele voltou mais violento do que nunca. Puxou-me pelo cabelo, me disse coisas horríveis, xingava-me de todos os nomes existentes. Aquela foi a única noite que eu temi por minha vida, jurava que seria minha última noite, mas não poderia ser assim. Não morreria nas mãos do homem da minha vida. No primeiro descuido, corri até a cozinha, peguei a faca e enfiei o mais forte que pude em suas costas.
Ele era forte, precisei de mais do que algumas facadas para derrubá-lo. Quando voltei a mim mesma, olhando o sangue em minhas mãos e o estrago que tinha feito em meu marido, fiquei assustada. Como eu poderia ter sido capaz de algo tão monstruoso? Corri até o banheiro para lavar-me, tirar o sangue de cima de mim. Logo após, liguei para a polícia.

E agora vocês do júri se encontram aqui, tentando dizer se fui culpada ou inocente. Tentando defender-me, eu me tornei o monstro, e agora já não posso mais me reconhecer. Nunca perdoar ou condenar-me-ei.
Entretanto digo a vocês que fiz o que fiz apenas por minha sobrevivência. Não nego isso. Peço apenas que vocês pensem, entre a vida de vocês e de um monstro qualquer, qual vida vocês escolheriam? Vocês matariam seu ideais para permanecerem vivos? Tornar-se-iam os monstros?

quinquagésimo terceiro ~

2010-01-01T19:55:00.001-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=7MYu-A1TxXU&feature=channel

Não poderás me entender pois não tens as mesmas asas que se encontram atrás de minhas costas.

Não sentes as coisas a minha maneira, o que é perfeitamente normal, não se acanhe.
Mas será que podes se esforçar um pouco mais, você precisa entender as coisas que não atrevo-me a dizer. Será que assim poderás decidir se fica ou vai?
As palavras entaladas em minha garganta não me permitem voar, seguram minhas asas e pesam em meu corpo. Meus segredos ocultos que ficam somente em mim. Desvenda-me.
Você deveria me ajudar, e agora só ofusca a verdade perante meus olhos. Poderás fazer tudo isso ter sentido? Será que poderia ficar e me ajudar?
Tudo ao redor gira, e você não permanece. Minhas asas continuam intactas, não sabem voar. E qual seria o sentido então de ter asas que não voam? Tudo gira, e dessa vez rápido demais.
Posso acostumar-me a isso, não preciso mais fugir, preciso?
Dê-me a resposta e prometo acreditar. Dê-me a resposta e mude tudo em minha vida.

Faça-me voar, faça-me acreditar em um mundo diferente, paralelo talvez.
Vamos, eu acredito em ti. Acredite em mim também.
Livre, liberto-me de mim. Sente o vento que minhas asas fazem ao bater? Guarde essa sensação, guarde no peito. Dou-lhe um beijo e vou-me embora. Ficarás para me ver partir? Vai esperar? Espera-me. Desvende o segredo em meus olhos, e com um beijo terno diga-me adeus.
Adeus, meu querido.

nota ''final'' [Último e recomeçando...]

2010-01-01T01:00:00.000-08:00

Escrevo agora em uma postagem automática pois sei que não vou estar aqui no último dia do ano... (Calma, não vou morrer, só vou viajar - Ok, falar sozinha é legal)

~
Época final do ano, todo mundo louco, comprando presentes adoidados, consumismo rolando solto, assim como a falsidade. Não me deseje tudo de bom se você nem se quer gosta de mim.
Cansei dessa baboseira de ''Felicidades, tudo de bom, que Deus ilumine teu caminho''. Pra mim já deu... Não quero felicidades e tudo de bom, quero mudança. Não quero que me desejem todas essas falsas coisas boas, quero que me desejem que eu seja melhor, que eu mude para melhor, que eu possa evoluir.
Ninguém gosta do tédio, por mais que significa que tudo está sobre o teu poder. Bom, pelo menos eu não gosto. Gosto das coisas certas, mas não iguais. Não quero tudo igual sempre, enjoativo demais...
Para o ano que vem tenho várias revoluções em mente, assim como a maior parte das pessoas que eu conheço, porém conhecendo-me bem, sei que elas não vão durar até a metade do ano... Canso do que mudei, cansei de mudar. Seria mais fácil ser boa desde o começo não? Ser o fruto ruim na árvore não é exatamente a melhor coisa do mundo... Mas pelo menos isso significa que eu posso mudar e melhorar e não serei igual. É, talvez ser ruim não seja, necessariamente, ruim.

Sou ruim, sei disso. Gostaria que os outros parassem com os elogios falsos e me desejassem a verdade. Sei que não sou a única que gostaria da minha mudança boa. Pelo menos essa ''revolução'' eu pretendo deixar até o final da vida, mas gostaria de ajuda. Será que alguém pode me ajudar?
O ano novo serve para mudanças assim como serve para o começo de tudo igual, das mesmas coisas... Mas não dessa vez, por favor, não posso me permitir isso novamente.
Não que eu precise de um ano novo para reparar que eu sou um ser humano doido, mas começar as coisas com organização é uma boa também, não?
Talvez eu já não fale nada com nada para vocês, mas, por favor entendam que eu tenho necessidade de mudança agora.

Então desejo a vocês um ótimo ano novo, com várias coisas novas fora da monotonia da igualdade.
Mudem, se reinventem... Sejam o melhor que podem ser! Garanto que todo mundo sai ganhando. E por fim, o sempre clichê... Sejam felizes, torço por isso. Espero que seja recíproco.
Tenham uma boa noite, caros leitores, e até ano que vem! :)

quinquagésimo primeiro ~

2009-12-19T17:25:00.000-08:00

Já tentei escrever mil vezes sobre você... Às vezes eu gosto, às vezes não chego nem perto.
E me cansei disso, então vou juntar tudo o que já escrevi que não apaguei ou odiei completamente.

-
Às vezes eu me pego imaginando como você seria. Seríamos amigos? Seriamos ligados?
Queria poder conversar com você e não somente na minha cabeça.
Poder te abraçar e perguntar como está a vida.
Não posso.
Mas sabe, só por você ser quem você é, eu te amo tanto, e você nem deve ter noção de como eu quero que você seja feliz.
Você não me entende, não é? Você mal deve me reconhecer, teus olhos mal olham no fundo dos meus.
Queria tanto que você entendesse o quanto eu te quero bem.
Seu corpo é fraco, suas ações são dependentes, queria te ajudar.
Eu te amo, não quero te perder mais do que já perdi.
Eu sei que você não vai ficar aqui "pra sempre", tenho plena consciência disso.

Não te perdendo, eu te perdi.
E por querer estar do teu lado, eu te abandonei.
E por mais que isso seja ruim para mim, você nem deve se lembrar disso.

Sua imagem foi se perdendo junto com suas lembranças em mim, mas sua existência ainda faz parte da minha vida. E querendo ou não eu ainda sei o que está acontecendo e não posso mudar isso.
Só queria que você soubesse que mesmo tão longe, eu te desejo tudo de bom.
Eu não te esqueci e nem pretendo, e ainda acho você uma das pessoas mais fortes que eu conheço.

Sinto sua falta, melhore, não me faça chorar mais por ser tão impotente.
-
Isso não é o suficiente para descrevê-lo muito menos para fazer com que ele saiba que eu o amo.
(não, esse não é um texto apaixonado)

quinquagésimo ~

2009-12-18T14:45:00.000-08:00

''Hoje eu sonhei com a minha mãe, e ela me abraçou!'' Quem me disse isso, falou com tanta emoção que eu quis postar aqui.

''Acho que é a saudade que faz isso com a gente.''

Simples assim, porém sincero.

quadragésimo nono~

2009-12-17T07:49:00.001-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=6r649X5-rdY

Subia montanha acima, com suas pernas cansadas e desgastadas... Quanto mais perto chegava, mas longe parecia estar do topo. Com o seu passo apressado chegaria lá antes do por do sol.
A neblina ofuscava sua visão, o chão parecia mais escorregadio do que nunca, mas ela persistia, e não iria desistir até chegar. O vento frio secava as gotas cansadas de suor que desciam pela espinha da senhora fadigada. Seu cabelo branco ficava mais visível com aquela determinada luz do sol.
Ao longe ela já podia escutar a água do riacho descendo, as folhas das árvores correndo pelo chão, ouvia tudo. Ao longe ela escutava a paz.
Ia cantarolando uma leve e antiga canção de ninar que sua mãe ensinara, sua voz rouca ecoava em sua cabeça, mas não saia forte pela montanha. E mesmo que estivesse sozinha, queria que escutassem a sua cantiga. Cantava do fundo do coração, sentia a música no ar. Parou um segundo para sentir esse ar.
Estava perto, não podia desistir, tinha em mente seu maior desejo... Fechou os olhos um momento para descansá-los, e quando os abriu se deparou com a paisagem de seus sonhos. Um pequeno riacho, um lugarejo de paz, um casinha, e somente árvores ao seu redor. Só lembrava-se desse lugar em seus sonhos, e agora estava em casa novamente. Deitou-se na beira do riacho, sentia a água passando por seus dedos, fechou os olhos e estava em paz.
E lá continuou por quem sabe quantas horas, e lá pretendia ficar. Afinal, ela mesma tinha escolhido aquele como o lugar de sua sepultura.

(Baseado em todo o cd The Score, da banda Epica)

Quadragésimo oitavo ~

2009-12-08T07:52:00.000-08:00

[Mente corrompida II]

Vou fazer você sentir a navalha descendo tua silhueta, qual será o gosto do teu sangue?

sente o teu sangue quente descendo, sente o meu sangue frio? Sente agora tudo o que eu disse que você não ouviu?

Venha, se aproxime de mim, não tenhas medo... Tens?

Se te matasse agora, você seria feliz? Poderia dizer que fez as escolhas certas, colocou e tirou as pessoas certas? Fez boas escolhas então? És feliz? Que alívio ouvir isso.

Agora você me vê com clareza, não é? Não pode mais ignorar tudo o que um dia foi tão fácil deixar para trás. Sempre soube como ia acabar, sempre estive certa, quem é você para se achar o Senhor da Razão agora? Será que tens coragem de dizer que no final das contas eu fui tudo o que você imaginou?

Não minta para mim, sei te ler, e sei que você pensa o mesmo de mim. É simplesmente maravilhoso poder dizer que você está enganado com tudo isso.

Não aguento olhar na tua cara, tua cara escrota tentando esconder somente o mais difícil, pare de ser tolo, por favor.

E apesar de tudo isso, o que mais me surpreende é o fato das minhas lágrimas ainda se confundirem com o teu sangue, quanto mais te machuco mais saio machucada.

Cale-se, não posso mais ouvir tuas mentiras... Como pude um dia cair?

vá embora...

Já foi.

quadragésimo sexto ~

2009-11-23T15:38:00.000-08:00

As palavras teimam em sumir.
correm rapidamente pelos meus dedos...

As palavras não querem me respeitar, não sabem dizer o que sinto, não entendem o que quero dizer.
Como posso, então, dizer o que preciso?

Corro atrás, e uma por uma pego-as delicadamente com a ponta de meus dedos.
São frágeis, como botões de rosas; São malandras, dizem mais do que pretendo dizer. Dizem até o que não quero.
Será que um dia poderão dizer meus segredos obscuros? Será que se fechar meus olhos, cada palavra saíra contando meus detalhes sórdidos? Poderão elas saberem mais do que eu sobre mim?

Serão mentirosas? Podem mentir o que sinto? Podem enganar-me dessa forma cruel?
Ou será que eu tento enganar-me, jogando a culpa nelas?
Palavras podem mudar tanto assim?
Palavras podem nos mudar tanto assim?
Será que eu gostaria de me mudar através delas?

quadragésimo quarto ~

2009-11-03T13:48:00.000-08:00

Hoje uma menininha sorriu para mim.

e não foi qualquer sorriso, foi aquele sorriso sincero, gostoso de ver, sabe?

Eu estava no ponto de ônibus, já estava estressada por esperar o ônibus debaixo do sol queimando minha pele. Ao longe vejo um ônibus - que não era o meu - se aproximando, e quando noto ele para ao meu lado. Olhando pela janela tinha uma menininha (daquelas sapecas mesmo) com os olhos bem abertos me encarando. Eu sorrio, ela retribui, e assim começa nossa interação de poucos segundos.

Eu aceno, ela retribui, ela brinca de se esconder atrás da janela do ônibus, eu rio. Mostro a língua, ela fica pulando, e assim foi até o sinal abrir e o ônibus sair dali.

Assim, simples assim, espero que isso dure na minha memória por muito tempo, para quando eu me sentir mal, gostaria de ter o sorriso dela na minha mente.

[pequena nota para o destinatário da carta anterior]

2009-11-03T13:38:00.000-08:00

Semana passada eu te encontrei... Fiquei com medo.

Na verdade fiquei com medo de você não se lembrar de mim, e isso provar que só dei mais importancia do que tinha.
E talvez você realmente nem lembre de mim, talvez só eu pense em como você é importante. Mas você foi tão legal comigo que ainda me fez bem mesmo assim.

Obrigada!

quadragésimo terceiro ~

2009-10-14T21:17:00.000-07:00

E talvez se você me tocasse veria que a casca dura é mais frágil do que parece.

Será que não vê como me faz mal a medida que me faz tão bem?

Sentimentos diversos, ouso dizer até que são opostos. Poderei entrar em conflito interno novamente?

E por incrível que pareça, sinto que te quero aqui, nem que seja por um dia, nem que isso aumente a minha agonia depois. Um dia é tudo o que peço, é tudo o que preciso.

Não poderia exigir nada mais, não é?

E se você pudesse enxergar além de mim, será que veria que existe mais do que parece? Veria que não te falo nem metade do que quero.

Meus medos e minha insegurança. Ah, isso eu prefiro guardar dentro de mim, você não pode saber.

Vamos fingir que eu sou tão forte quanto pareço, tão imparcial e impassiva.

Vamos fingir que este mar de sentimentos simplesmente não existe, e não existindo eu não estou me afogando nele.

Vamos fingir, nem que seja por um minuto, que você está aqui.

E que é isso que eu preciso... Somente isso.

(Escrever sem censura - escrever o que vem na cabeça, sem lapidar e pensar demais - até que é legal...)

(Escrevi correndo para não esquecer novamente como eu me sinto, já que amanhã tudo isso terá sumido!)

(http://www.youtube.com/watch?v=EKzy8W4_OZ8)

quadragésimo segundo ~ [Carta à um (des)conhecido]

2009-09-24T11:41:00.000-07:00

Caro ________,

Há quanto tempo não te vejo, como está? O que te feito da vida?

Hoje me encontrei pensando em ti, e resolvi escrever uma carta, mesmo que virtual e mesmo que nunca chegue em ti, ficarei feliz escrevendo-a.

Sabe, às vezes eu me pergunto por que motivos nossos caminhos não se cruzaram mais, mas fico feliz por ter te conhecido, nem que seja por dois dias.

Fico me perguntando se você conseguiu ser piloto... Gosto de pensar que sim, que está lá no céu, fazendo o que sempre quis, que agora se sente livre e feliz... Mas às vezes penso que ainda dirige ônibus cidade adentro. Não gosto desse pensamento na verdade! Tanto treino e estudo deve ter valido a pena, não?

Lembro-me até hoje, mesmo que vagamente, de nossas conversas... Acho que você não sabe, mas foi a pessoa que disse uma das frases que mais me marcou (''Você tem medo de se apaixonar, não é? Dá para notar...''), e mesmo que não me conhecesse tão bem, me decifrou melhor do que a maioria. Gostaria de agradecer por isso.

Gostaria de te encontrar e dizer que eu estou bem, te dizer o que aconteceu e o que eu espero que aconteça ainda. Alguns meses são suficientes para mudar a vida de uma pessoa, não é?

Espero que tenha realizado os teus sonhos... Lembro a alegria que você tinha em contá-los para mim, e para quem quisesse ouvir.

Só gostaria de dizer que espero que esteja feliz, gostaria muito de saber que está.

Fique bem.

Atenciosamente,

C.M.C.

(ou medrosa-não-estudiosa-desastrada-sorridente, como preferir...)

quadragésimo primeiro~

2009-09-23T17:53:00.000-07:00

Abriu os olhos, via a luz do sol entrando gentilmente pela fresta da janela, convidando-a para sair. Levantou, meio cambaleando, prendeu o cabelo bagunçado. Lavou a cara, e com isso tirou a mancha de lápis borrado de choro da noite anterior.
Olhou-se no espelho, tinha a expressão abatida, e imediatamente pegou a bolsinha de maquiagem, jogou um pouco de pó aqui, corretivo ali, e já se sentia melhor... Nunca foi muito vaidosa, mas precisava se sentir bem naquele momento. Não estava linda, mas estava satisfeita com o que tinha.
O dia estava quente, perfeito para recomeçar. Correu para o quarto, escolheu sua melhor roupa, vestiu rapidamente enquanto ouvia sua música preferida. Dançava, dançava e espantava todos os males. Se olhou novamente no espelho, aprovando o visual. Foi até a sala, indagando saber onde tinha jogado a chave do carro. Achou o chaveiro azul de pelúcia, e consequentemente a chave do Chevette herdado do pai.
Entrou rapidamente no carro, ligou o rádio, a voz soterrada do Eddie Vedder invadia todo o espaço do carro (http://www.youtube.com/watch?v=GXVpjjpwNss), abriu a janela e deu partida... Apesar de tudo, se sentia bem, uma hora teria que deixar tudo aquilo para trás, e a hora tinha chegado.
O vento entrava no carro trazendo o cheiro de manhã para dentro. Tudo isso parecia uma conspiração para fazê-la se sentir bem, e ela não pensava em reclamar. Finalmente o ponto final tinha sido dado, e apesar de doloroso, era preciso.
Olhou para tudo a sua volta, soltou um tímido sorriso pelo canto da boca, suas covinhas ficaram evidentes, e suas bochechas coraram. Cantava e se deixava levar. Para onde ia? Nem mesmo era sabia, mas o dia estava tão bonito que não poderia ser desperdiçado.
E com isso aproveitou a liberdade que ela tinha se dado de ser... livre. Não se importava mais com o que tinha acontecido, só precisava de um tempo para ela, e finalmente se deu esse tempo.
E foi-se embora, sabendo que ia voltar, mas sem prazo determinado... Só queria ser feliz, e faria tudo para conseguir isso.

(http://www.youtube.com/watch?v=RRTDrriPNVU)

trigésimo nono~

2009-09-14T14:17:00.002-07:00

Ou talvez eu realmente não seja tudo isso.
Seja menos, ou até mesmo mais do que imagino.
Talvez seja simplesmente oposta, em mesma quantidade, do que eu pensava ser.

Mas realmente acho mais fácil pensar não ser nada, e descobrir ser tudo o que não achava.
Surpreender-me comigo mesma não pode ser tão ruim assim, não é?

trigésimo oitavo~

2009-09-14T13:35:00.000-07:00

Hoje eu sinto que um coquetel de ignorância cairia bem,
quem sabe amnésia também?

Adoraria esquecer os doces amargurados;
adoraria te devolver as palavras que queimam meus ouvidos;
e engolir de voltar as palavras que amarguram minha garganta.
Será que poderia me ajudar a esquecer? Será que poderia sorrir e dizer que está tudo bem?
Será que não vê que para eu esquecer de tudo, você precisa ir embora? Embora levando contigo tudo o que um dia pensei, e um dia quis ser. Leve isto daqui, vá embora... Por favor!
Não estarei contigo até o fim, e isso é recíproco, então para que o sofrimento no meio? Vamos acabar com isso enquanto é tempo, vamos virar as costas.
Corra na direção oposta, corra contra o vento, ele secará tuas lágrimas talvez.
Corro na direção oposta, corro a favor do vento, ele me levará para longe, eu sei.
Será que és o único cego aqui? Ou simplesmente não quer ver que isso não está certo?
Não me faça suplicar, me rastejar, não me humilhe assim. Olhe nos meus olhos e veja o que eu vejo.
Ei, já te convenci?
Já quer ir embora? Já me esqueceu?
Muito obrigada!
Agora quem sabe não posso ir também? Já deu minha hora e a vida (esta ingrata) não parou quando eu pedi, será que se correr chego onde morri? Será que ainda tenho tempo?

Ah, mas é claro que sim.
Eu fiz isso e posso parar, nem mesmo um coquetel de ignorância poderia mudar tudo.
Vou (re)começar... Vale mais a pena do que parar novamente.

(escrever realmente faz bem, mesmo que não faça sentido...)

trigésimo sétimo~

2009-09-11T18:06:00.000-07:00

Olhe para o céu, você se sente parte de tudo?

Sente a liberdade e o amor fluírem? Precisa dar um nome a tudo isso?

Que nome daria?

Essa sensação de estar completa, de estar livre, de estar bem? Como você chama isso?

Você sente vontade de correr e me explicar o que está acontecendo, ou prefere guardar as respostas para você?

Você tem as respostas? São certezas absolutas para ti?

Espero que sejam... Nada melhor do que ter certeza;

a dor da ignorância não tem comparação.

As respostas fazem sentido, ou são apenas placebo? Isso faz diferença?

Gostaria de te abraçar e dizer todos os meus medos;

te abraçar e afastar os teus;

te abraçar e me sentir bem.

Gostaria de ter certeza das coisas, de tudo, do mínimo.

Porém a incerteza faz parte de quem eu sou, que eu fui e ainda serei;

e já me acostumei com essa convivência pacífica.

Posso viver assim;

Só não quero saber da minha ignorância.

Por favor, leve-me para longe... Leve-me contigo, leve-me para ti.

(http://www.youtube.com/watch?v=8cZGgtN42ns)

trigésimo sexto~

2009-08-13T11:18:00.000-07:00

(Long Hard Road Out of Hell - Marilyn Manson)
sério, se você escutar essa música, esse texto faz bem mais sentido...

http://www.playlist.com/searchbeta/tracks#Long%20Hard%20Road%20Out%20of%20Hell (é só clicar no Play)

[Mente corrompida];

Estou assustada, esse sentimento e essa vontade de destruição se apossam de mim, jogar tudo para o chão, jogar tudo para o alto.
Ah, ah, você acha que pode me salvar? Não, não preciso da sua ajuda, estou ótima, não seja equivocado, quem precisa de ajudar é você.
Veja, você consegue notar como meus dedos cravam a tua pele? Sente o sangue descendo a tua silhueta? O que acha disso?
Na sua cabeça, isso faz sentido? Não? Sinto muito, você está longe demais da minha verdade. Entende agora?

Não, é claro que não, e nunca vai entender.
Será que você pode parar de pensar nisso e começar a pensar em coisas menos desconfiguradas? Vamos, dê aquele sorriso, arrume-se e finja fazer parte de tudo isso, dói demais, não é? Agora você começa a entender...
Não tenha medo de tudo isso, com o passar do tempo nada mais vai fazer sentido e você não terá mais perguntas... E mesmo se fizesse, nunca acharia as respostas.
Covarde, não fuja, não tem como escapar mesmo, o caminho para a sua destruição é bem menor do que o que te faz ter uma consciência limpa. Meus pêsames.

Sua alma ainda está no mercado? Quanto está valendo agora? Vale a dor de viver sendo ninguém?
Ainda pode manipular a realidade como fantoches? Não... Não a mim, já sei dos teus joguinhos, e acredite, isso terá volta... Talvez seja você quem nunca percebeu como a realidade pode se voltar contra você.

Cuidado, você já ultrapassou a linha da sanidade, e é ai que vai apodrecer, como já fez com muitos outros. Qual é o sabor do teu veneno? Espero que aprecie-o, já que é tudo o que tem agora.

E agora a porta se fecha atrás de ti. Um dia você imaginou que acabaria no seu pesadelo? Espero que se divirta ai, sei que tem vários esqueletos no teu armário que adorariam te fazer companhia. Viu, você nunca está sozinho, sempre terá a si mesmo... E tua insanidade.

trigésimo quinto~

2009-08-12T18:26:00.000-07:00

[É melhor ser solitário... junto.]

Sente-se aqui, olhe para mim, o que você vê?

Não ouse quebrar a barreira do silêncio, não precisamos de palavras, só de uma companhia na solidão.

Fique do meu lado, finja se importar, não pergunte intimidades, não fale-me de sua vida, não precisamos disso, não é?

Diga atrocidades do mundo, diga que a moça atravessou a rua em segurança, dê esperanças para um coração solitário, mas não cutuque-o.

Vire o olhar, finja não se importar, não posso te ajudar.

É a tua parada, vá embora sem dizer adeus, sem olhar para trás, espero que tua solidão tenha chegado a um fim, desejo que seja feliz...

Mas não volte aqui, não aguentaria a solidão novamente.

''Don't come closer or I'll have to go''

(Eddie Vedder - Guaranteed)

''Have no fear For when I'm alone I'll be better off than I was before (...) I am falling safely to the ground''

(Eddie Vedder - Long Nights)

trigésimo quarto~

2009-08-11T18:50:00.000-07:00

(A partir do texto Estorvo, de Chico Buarque, os alunos do Primeiro Colegial tiveram que escrever uma narrativa sobre a dúvida do personagem que se encontrava em tal situação)

Meu Deus, que horas são? O dia ainda nem clareou! Ouço um barulho ao longe, mas meu estado sonolento não me permite identificar o que é. Sento na cama e ouço o tal barulho novamente, a campainha.
Levanto e cambaleando me dirijo até a sala. Procuro um roupão e eventualmente um relógio... Ah, quatro da matina, quem será a essa hora?
Pego o roupão. Ouço novamente o barulho e isso começa a me irritar. “Pare de me apressar!’’, é o que eu tenho vontade de gritar. ‘’Já estou indo, caramba!’’. Chego na sala, chego na porta e pelo olho mágico vejo pouco mais que a silhueta de um homem alto e magro. Não vejo seu rosto, mas vejo que tem cabelos pretos e esvoaçantes. Busco em minha memória alguém que se pareça com essa figura parada na frente da minha porta... A campainha me tira dos meus pensamentos, ouço a tocar por mais um tempo e o homem parece impaciente.
Devo abrir ou devo fingir que não tem ninguém em casa? Afinal, eu me encontro sozinha, sonolenta, às 4 da manhã com um desconhecido insistente em minha porta. Devo me arriscar a abrir? Nunca fui uma pessoa muito corajosa, e também não me acho forte, sei que não teria sorte caso precisasse lutar com esse homem. “Minha única forma de escapar seria usando o abajur, mas está do outro lado da sala, nunca chegaria a tempo...’’ penso, enquanto reparo como estou ficando paranóica, não pode ser nada tão sério assim, não sei por qual motivo alguém gostaria de me matar.
A curiosidade começa a tomar conta de mim e me deparo com a minha mão na fria maçaneta e isso faz com que suba um arrepio pela minha espinha. Paro. Paro e penso se devo continuar o movimento. Desisto. ‘’Que covarde eu sou!’’ penso, e logo recuo em pequenos e silenciosos passos.
Não ouço a campainha, será que desistiu? Não ouso ir até a porta para checar, então me viro e vou em direção ao quarto. Passo pelo relógio, e vejo aqueles números brilhando em verde-limão... 4:10.
Volto para o quarto, volto para a cama e tento voltar para o sonho. Fico pensando naquela silhueta. Fecho os olhos e espero dormir logo. Não quero mais supor o que seria aquele homem. Prefiro pensar que foi engano e nada mais.
Viro de lado e durmo esperando ouvir, daqui a algumas horas um barulho ao longe, mas dessa vez espero que seja só o meu despertador.

É velho, é estranho, não tem uma boa note e não tem um bom final, mas eu ainda gostei dele...

trigésimo segundo~ [Seu Agulha e Srta Dedo]

2009-07-08T13:53:00.000-07:00

- Ah, Senhor Dedal, peço-lhe licença. Estás no meu caminho e gostaria de ter uma prosa com a Srta. Dedo - disse Seu Agulha.
-Peço que me desculpe, mas não posso sair. Estou aqui como proteção para a Srta. – respondeu, sempre educado, o Senhor Dedal.
- Mas oras, diga-me de quem deves proteger a doce Srta., que eu vos ajudo.
- Protejo a Srta de você.
- Mas que atrevimento. Posso saber por que tamanha falta de respeito?
- Mas serás cego? Não vês que toda vez que o Sr. toca na Srta., ela sai toda machucada?

- Como estou na história, vou agora opinar, e com vossa permissão, gostaria de argumentar, para que assim tu entendas. Sou frágil e delicada, e qualquer interação com o Sr., eu saio toda machucada. Sei que não és mau, mas precisas entender que não posso interagir com você. Isto não é normal e sei que agora podes compreender.
- Pois bem, eu entendo perfeitamente, vou conversar com a Dona Linha que está sempre presente. Aonde eu vou, ela vai atrás, e quem sabe este não seja o começo de algo. Espero que a Srta. um dia me perdoe, nunca foi minha intenção te machucar, e agora nossa amizade vai acabar.

E foi-se embora, sem olhar para trás (somente para os lado),
com sua nova amante,
buraco por buraco afastando-se daquela que antigamente procurava adiante.

E a antiga enamorada, que continuava machucada;
não pela interação,
mas sim pela falta que seu amor fazia no coração.

(texto inspirado na maravilhosa Rita Apoena, do blog Jornal das Pequenas Coisas)

trigésimo primeiro~

2009-07-08T13:14:00.000-07:00

Sentada;

esperando...

Ela esperava a tormenta passar;

e quem sabe o sol sair.

Esperava a carta que nunca chegou

e com ela o sentimento nunca dito.

Esperava, talvez, algo nunca chegaria;

e o que já estava lá e somente ela não sabia.

Ela esperava também o que não tinha direito de pedir;

e esperava ser tudo o que um dia pediram.

Ela, sentada, esperava o fim;

para que assim pudesse finalmente recomeçar.

Recomeçar tudo.

Recomeça-la.

Mas enquanto isso ela continuava sentada;

esperando...

trigésimo~

2009-05-22T15:30:00.000-07:00

E estes são meus sentimentos transformados em palavras;
E estes são meus medos tornando-se reais, e minhas dúvidas virando certezas.

Escrever melhora, mas não ajuda...
Faz tudo fazer parte da realidade do mundo, quando antes só fazia parte da minha.
E fazendo parte da realidade do mundo, eles são reais,
ou não?

Talvez não sejam, talvez sejam só parte de mais alguma coisa,
uma coisa maior do que antes era.

Desequilíbrios e dúvidas fazem parte da vida de cada um;
a única diferença é a maneira como você lida com isso.
Não sei se estou certa;
não importa.

Não quero entender o mundo, só quero fazer parte dele,
e com isso, talvez eu entenda alguma coisa...
Talvez não,
mas isso também não importa.

'A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso.
A única magia que existe é a nossa incompreensão'
(Caio Fernando Abreu)

vigésimo nono~

2009-05-15T16:25:00.000-07:00

Depois de um certo tempo as coisas foram ficando embaralhadas na minha memória.

Os quartos, salas, os cantos da casa foram sumindo...
É como se nada mais fosse como antes, mesmo que nada tenha mudado.
Na verdade, essa sensação é bem ruim... Mas a vida continua, era só um espaço.

O mais estranho é me deparar com esse mesmo lugar que antes era o meu recanto, e agora me esforçar para lembrar como cada cômodo era. Mas eu não ligo para isso. O que eu quero lembrar é o que se passou lá, e isso é o mais difícil. Não é como se eu fosse entrar e lembrar, pois só existe um lugar que eu posso procurar essas tais lembranças e esse lugar é na minha cabeça.

Eu achava que aquilo era tudo que eu precisava. Enganei-me.
Não preciso, nunca precisei.
Mas me dava um certo alívio saber que existia.

vigésimo sétimo~ [Felicidade Rotineira Antiga]

2009-05-14T16:18:00.000-07:00

Apesar das pessoas sempre falarem que eu sou meio idiota por isso, eu ainda acho que vale a pena.

(Senhor passa e fica encarando o braço da garota)
Senhor sorri e diz: Te rabiscaram toda hoje, é?
Garota retribui o sorriso: Não, eu mesma que me risquei para desejar bom dia para as pessoas! :)
S: Quando eu era criança eu ficava rabiscando nas aulas também. Rabiscava, rabiscava só por rabiscar.
G: haha, não prestava atenção nas aulas para ficar rabiscando?
S: Não, não.. Nas aulas de revisão.

(...)

S: Quando eu tinha 10 anos eu trabalhava. Saia rápido da escola, almoçava e ia pra fábrica.
G: Nossa, com 10 anos você já trabalhava?
S: Sim, naquele tempo era normal... Com 10 anos eu estava no primário.

(...)

S: Uma vez eu perdi o ônibus, tinha que esperar uma hora para o próximo, fui lá no caixa do supermercado, tirei dinheiro e paguei um táxi!

(etc etc etc)

Ganhei um sorriso, uma conversa e um bom humor.
E isso vale mais que uma dúzia de pessoas perguntando porque diabos eu me rabisco toda...

(achei este texto hoje.. é super antigo, mas não quero me esquecer de novo deste senhor. :D)

vigésimo quinto~

2009-01-09T09:01:00.000-08:00

É como estar caindo...
Mas sem a sensação de medo;
e sim a maior sensação de calmaria que você já sentiu na vida.

Não me "salve", não me ajude;
você não tem idéia de como eu estou bem assim.
E é essa sensação que eu quero guardar em mim para sempre;
A melhor sensação de todas;
Esquecimento, liberdade... ilusão.

De fato sei que é ilusão;
e sei que quando acabar, vou sentir falta disso.
Mas por enquanto, eu não ligo;
Estou bem assim;
quero ficar assim.

Quero me sentir bem com tudo ao meu redor;
e por um segundo ignorar tudo.
Não se preocupe, sei que isso é irreal;
mas não me arrependo de sentir.

Estou aqui;
estou viva;
e estou feliz.

(não estou drogada nem dormindo... Só mais uma loucura enquanto escutava Sigur Rós)

quinquagésimo ~

2008-12-21T10:47:00.000-08:00

''Hoje eu sonhei com a minha mãe, e ela me abraçou!''
Quem me disse isso, falou com tanta emoção que eu quis postar aqui.

''Acho que é a saudade que faz isso com a gente.''

Simples assim, porém sincero.

vigésimo quarto~

2008-12-01T14:11:00.000-08:00

Não quero ficar sozinha, não quero me sentir sozinha, será que você poderia me fazer companhia?

Em um segundo tudo muda, o mundo colorido vira cinza ou o cinza vira arco íris.
O sorriso vira lágrima e a lágrima, gargalhada.
Sumir, correr, esquecer.
Não me deixe.
Permaneça.

Vá embora.
Queria que você ficasse, queria ficar aqui com você. Queria que esse momento parasse no tempo, e que o tempo nunca mais saísse daqui. Na verdade só quero ficar por aqui mesmo.

Você está sozinho? Você se sente sozinho? Você quer companhia?

"Don't be afraid to care,
Leave but don't leave me."
(Pink Floyd - Breathe)

"Três coisas que você deve saber sobre namorar: primeira - o que ele quer da vida. (...)
segunda - se ele te trata bem, não te ofende, não te bate. (...)
terceira - não tenha medo de se apaixonar... Você tem, não tem? Dá para notar... (...)"

"But it was only fantasy.
The wall was too high,
As you can see.
No matter how he tried,
He could not break free.
And the worms ate into his brain."
(Pink Floyd - Hey You)

vigésimo terceiro~

2008-11-24T15:46:00.001-08:00

Aquele café fumegante sempre teve gosto de amor.
E agora a xícara se encontrava no meio da mesa, intocada.

Palavras não eram necessárias naquele momento, tudo o que era preciso ouvir já tinha sido dito. Ambos já tinham reparado que o momento final era inegável, porém nenhum queria ser o primeiro a dizer 'adeus'. Palavra maldita essa que arrancava lágrimas da moça antes mesmo de ser dita.
Os pensamentos jogados sobre a mesa procuravam espaço entre a xícara, as alianças, as malas e o silêncio. Silêncio que rasgava o coração dos antigos amantes que antes se diziam eternos.
Aquelas confissões tardias, e os perdões não sinceros. E a dor no meio de tudo. A confiança havia se perdido no momento, não poderiam mais continuar.

Por fim, entre lágrimas o homem se levantou e pegou a xícara na mesa.
Um último olhar, um último adeus não dito. Um último gole...
O café nunca esteve tão amargo.

vigésimo segundo~

2008-11-17T15:13:00.000-08:00

Um dia que começou cinza não poderia acabar melhor.

Na verdade, literalmente falando o dia não começou cinza, começou com um nascer bonito e gelado do sol e foi ficando nublado e cinza. Mas para mim foi exatamente o contrário. Começou mal, e agora não poderia ficar mais feliz.

Sem mais enrolações, vou contar logo a história.

Eu estava com a minha irmã no ponto de ônibus e especialmente hoje (sabe aquele dia que tudo parece chato e não dá vontade de fazer nada além de dormir? Exatamente um dia assim!) o ônibus demorou um bocado.

Um ônibus vermelho passou, não era o meu, mal estava prestando atenção até ele parou e um senhorzinho foi descer. Eu estava com o pensamento muuuito longe dali então só fui perceber a dificuldade do senhor quando ele já estava no quase último degrau.

"Ah! O senhor quer ajuda?"

Ofereci a mão e ele retribuiu a minha gentileza segurando-a. Primeiramente ele não segurou forte, nem mesmo se apoiou, mas nunca seguraram a minha mão com tamanha delicadeza. Era como se ele fosse frágil, como se qualquer toque brusco o quebrasse. Lembrou-me um pouco de um passarinho.

"Você quer ajudar para atravessar a rua?" "Ah, sim!"

E de mãos dadas atravessamos a rua, eu morrendo de medo que um carro passasse, ele com uma calma e certa lerdeza sem igual. E assim, sem mais nem menos ele começou a conversar comigo sobre o câncer que ele tinha e como o médico tinha dito para andar uns 6 km por dia, então ele ia andar uns carteirões e voltar.

"Você sabe onde eu pego o ônibus de volta?". Levei-o para o ponto com um certo medo de deixa-lo ali sozinho. "Você sabe o ônibus que precisa pegar para voltar?"

Despedi-me e assim de surpresa ganhei mais um beijinho carinho repleto de bondade. "Reze por mim" "Pode deixar, espero que você melhore!"

Espero que ele esteja bem, espero que ele fique melhor.

Estou muitíssimo feliz de novo! :)

vigésimo primeiro~

2008-10-09T19:06:00.000-07:00

(não vou escrever bonitinho nem nada, vou simplesmente escrever pq eu realmente preciso contar essa cena e a razão da minha interminável felicidade de hoje)

Eu comecei a ir de ônibus para o teatro toda quinta, ai hoje eu estava lá no ponto, como um dia qualquer... Meu ônibus chegou e eu fui entrar quando vi uma senhorinha descendo as escadas com certa dificuldade, e como em um dia qualquer, eu fui ajudá-la.
"Moça, você precisa de ajuda?" (tá, eu sei que não é certo Moça, mas eu tenho mania) e ofereci a mão.
Ela pegou a minha mão e sorriu "Obrigada, querida!" e quando eu menos esperava, ela me deu um super beijinho na bochecha e saiu toda despojada e fofa sorrindo.
Acho que qualquer um que estava perto viu a felicidade transbordando em mim no trajeto todo.
E o mais legal é que quando eu estava no ônibus um moço sentou do meu lado "Parabéns pela sua atitude com a senhorinha!" "Ah, magina... É que eu penso que é assim eu quero ser tratada quando eu ficar mais velha, hahaha!" etc, etc, conversa para o ar.

Meu ponto chegou, desci e fui o caminho todo rindo e sorrindo... Ignorando o fato que todo mundo ficou me olhando estranho pq acho que não é todo dia que se vê alguém tão feliz assim na rua sozinha.
Estou tão feliz! Estou tão feliz!

vigésimo~ [Abril Despedaçado]

2008-09-27T14:24:00.000-07:00

O balanço ia para frente e para trás, para frente e para trás.

E do outro lado, os passos o levavam cada vez mais perto do seu destino.

Menino achava que podia voar, e no balanço era o único lugar que tudo virava nada, e nada mais importava.
Tonho dava cada passo com mais receio que o anterior, e dava cada passo com mais tristeza que o anterior.
Menino pensava se veria o irmão de novo.
O irmão pensava quanto tempo ainda tinha para ver quem queria.
Menino sonhava.
Tonho simplesmente fazia o que tinha que fazer.
O Menino contava histórias de sereias e pacus.
Tonho já não sonhava com nada e só tinha um desejo.
O Menino morreu na vida.
Tonho matou a vida.
E nenhum dos dois conheceu a vida além da vida que os rodeava.

(Filme: Abril Despedaçado)

(Foto: O Menino)

décimo nono~

2008-08-25T17:03:00.001-07:00

Eu sinto sua falta.
Eu não sinto mais a sua presença perto de mim, eu não quero tolerar isso.
Já faz tanto tempo que às vezes eu tenho medo de esquecer tudo isso, não quero esquecer.
E por mais que essas lembranças sejam cruéis às vezes, eu não quero esquecer... Esquecer você, como era a sua presença, esquecer como você fazia eu me sentir bem. Por mais que eu diga que nada vai mudar o seu lugar na minha memória, depois de um tempo as coisas ficam desgastadas, e eu escrevo... escrevo para manter você viva, por mais que não esteja.
É normal? É normal sofrer por uma coisa que já passou assim?
Eu não agüento mais olhar as coisas e te tornar utópica, te tornar apenas uma palavra, um nome.
Não sei mais o que você é.
Um nome, uma coisa do passado... Me dói dizer o seu nome em vão.
Eu dou risada das coisas para torná-las menos dolorosas e mais reais, para assim ir me acostumando devagar, mas quando me pego pensando ainda dói como antes. E nem eu mesma sabia que era assim.
É assim para todo mundo?
Acho que sou péssima para lidar com esse tipo de perda, mas eu vou aprender... Todo mundo perde alguém, c'est la vie, não posso fazer disso um motivo para eu virar coitadinha.
Mas ainda dói pensar que eu te amo tanto. E ainda dói pensar que você não vai voltar... E eu sei disso.

décimo oitavo~ [Ela via o chão...]

2008-08-17T12:17:00.003-07:00

Ela via o chão. O chão e as pessoas lá embaixo.
A distância era tão grande que as pessoas se tornavam tão pequenas, quase insignificantes, como pequenos pontos que iam de lá para cá.
Pequenos pontos e suas vidas. Pequenos pontos que seguiam a suas respectivas vidas todo maldito dia e nem sabiam o motivo disso. Ela não gostava disso, era quase como se fosse um incomodo.
E continuava parada, olhando fixamente para o chão que nunca pareceu tão tentador. Esse mesmo chão parecia que a puxava para baixo com uma força que nem mesmo ela entendia.
E a brisa... Ah, essa brisa que acariciava seu longo e escuro cabelo era a mesma brisa que levava suas lágrimas para longe e ela sentia que com isso iam-se todas as suas preocupações e frustrações.
Deveria cair na tentação do chão? Deveria parar de ser covarde e encarar a vida? Tinha se escondido por tanto tempo que mal sabia como fazer isso, e era tão covarde que nem queria aprender...

E assim, seguindo a brisa, ela foi para frente... E sentiu seus pés deixando o concreto e seu corpo flutuando naquele lindo dia de verão... Sorriu... Sabia que não ia se arrepender, não podia se arrepender... Afinal, mortos não se arrependem.

(Não, eu não quero me matar, nem tenho vontade disso, meu deus... Mas por algum motivo essa cena veio na minha cabeça.)

décimo sétimo~ [relações invisíveis]

2008-08-17T12:17:00.001-07:00

Eu conheço um senhor... Eu "conheço" um senhor.

Não sei o nome dele, nem ele o meu, não sei nada da vida dele, nem ele da minha. Mas todo dia nós trocamos sorrisos e acenos.

Nunca falei com ele nada além de "Bom dia!" e nem ele.

Mal sei direito o som da voz dele, já que ele praticamente sussurra essas palavras, ou só as diz com os olhos.

E essa é a nossa relação invisível, pois só nós dois sabemos da existência dela.

Porém eu gosto dele, não tem um dia sequer que eu passe e não sorria, e nem um dia sequer que ele não responda o meu sorriso.

Sei que ele cuida de jardim, e ele sabe que eu sou estudante, mas com os olhos ele sabe mais de mim do que eu imagino.

E isso é o mais próximo que eu chego de amizade e sentir falta, até o dia que ele não for mais trabalhar, ou que eu não passe mais por onde ele está. Ai ele sairá do meu caminho e eu não cruzarei mais o dele. Mas até lá, todo dia eu sorrirei singelamente para ele, e ele para mim e isso me deixará muito feliz.

décimo sexto~

2008-07-01T13:16:00.000-07:00

E por acaso, você ainda lembra quem você é?

Pois no final, a delicadeza sempre acaba.

As pessoas mudam, seja de físico ou de psicológico.

E quando você vai pensar, você já não se lembra quem é.

Já não lembra seus sonhos, seus amores, suas lembranças.

Tudo vai ficando desgastado, velho, e se perdendo no tempo.

E depois, o arrependimento.

Se arrepende de não ter prestado atenção nos sonhos, enquanto eles escapavam de seus dedos.

Mas, ah, você vai esquecer isso também.

Vai ter novos sonhos, novos amores, e até novas lembranças.

Mas os sentimentos vão ser sempre os mesmos.

As marcas vão sempre ficar, você lembrando delas ou não.

(Ah, é muito antigo, mas eu gosto...)

décimo quinto~ [Lembranças]

2008-06-21T14:41:00.000-07:00

Saia! Saia das minhas lembranças!
Elas não te pertencem!
São minhas, minhas lembranças e meus momentos!
Eu não te conheço, eu te odeio. Odeio que agora você tem as minhas lembranças e eu não.
Odeio que agora você tem as sensações que eu tinha, e você nem sabe o que é isso!
Você não sabe o que aconteceu, não sabe da importância.
Não quero saber da tua vida, não entre na minha!
É mais do que parece, é mais do que você pensa. Eu quero de volta, eu preciso ter de volta.
Eu preciso das sensações, das lembranças, dos momentos.
Sinto que eles estão escapando de mim, sinto que ficaram ai.
E agora você os tem... Você os tem e não sabe.
Por favor, eu quero de volta, eu preciso ter de volta.
Deixe-me ter pelo menos isso, você tem todo o resto.
Eu quero de volta, eu preciso de volta.

Isso me afeta.
Isso não deveria me afetar.
Eu sei que elas ainda estão em mim, só preciso encontrar o lugar para deposita-las de novo.
Eu... quero de volta o meu lugar, os meus sentimentos perdidos, as minhas lembranças que ficaram.

É tempestade em copo da água, é muito drama, não é uma tragédia Shakespeariana... Mas era o meu lugar. O meu lugar utópico de paz... E você o pegou de mim!
Por favor... Eu o quero de volta, eu preciso ter de volta o meu lugar de memórias, de amor, de paz e história. Não é muito para quem não sabe o valor que tem...

décimo quarto ~ [Liberdade]

2008-05-17T18:34:00.000-07:00

Essa sensação... Essa sensação de total liberdade.
Sensação de estar completamente perdida e sozinha, mas estar tão bem.
Sensação de ter encontrado o que o coração tanto anseia.

Não é a liberdade propriamente dita, mas é como se fosse... É o meu mundinho dentro da minha cabeça que me dá uma liberdade de espírito tão grande que nunca terei como liberdade de corpo.
Sei que nunca terei essa liberdade no mundo real, eu sei disso. Mas não reclamo se eu ainda puder me ter sozinha por alguns minutos voando, caindo, correndo, e principalmente...sonhando!
Se eu simplesmente pudesse dizer o que sinto aqui, essa sensação boa que me dá a impressão de não estar presa a nada!
Ah, se fosse real...
Ah, como eu queria que fosse real!
Talvez seja só uma ilusão que me conforta, talvez seja só um sonho bonito.
Mas pela primeira vez na vida, não faço questão de entender, só de viver e sentir.
E dito isso, volto para o meu mundo, porque dele, eu nunca queria sair.

(ouvindo O Fridur do Sigur Rós, foi só fechar o olho, que saiu isso...)

décimo terceiro~ [quem sou?]

2008-05-05T09:15:00.000-07:00

Não acho que sou tudo que poderia ser... Mas se eu sei o que eu poderia ser, por que não sou?

Acho que não sou tudo que poderia ser... Acho que não sou tudo que eu queria ser, acho que queria ser mais do que sou.

Queria ser mais, mas ai não seria quem sou, seria?

Sou uma pessoa que quer ser, sou uma pessoa que não sabe o que é.

Mas nesse momento, apenas sou quem sou agora... Mesmo que não seja quem eu sou.

(eu também não entendi... mas surgiu na minha cabeça em um lapso de imaginação enquanto eu ouvia La Dispute de Yann Tiersen)

décimo segundo~

2008-03-03T10:15:00.000-08:00

As rugas denunciando a idade, os olhos retratando uma vida inteira.
E lá estava aquele senhor, simples, posso até dizer 'normal', mas estranhamente belo.
Aquele olhar perdido encarando firmemente o vazio, aquelas mãos trêmulas, cansadas que já não tinham força o suficiente, mas ainda tentavam frustradamente apoiar o peso do velho corpo.
Nem mesmo um sorriso, nem mesmo um choro, mas aquela expressão velha, séria e triste continuava estampada naquele singelo rosto. Atrávez daquele par de olhos verdes eram possível ver uma explosão de sentimentos, sentimentos que o acompanhavam durante uma vida toda.
Será que se sentia sozinho? Será que eram só lembranças que vinham como monstros para o atormentar? Ou eram apenas pensamentos aleatórios que vinham e iam embora?

Será que um dia eu saberia o que se passava por trás daquele olhar perdido dentro daquele ônibus rotineiro?

(não gostei do texto, e só está aqui, pois eu não quero me esquecer daquele senhor.)

décimo primeiro~

2007-10-26T09:22:00.000-07:00

Talvez o medo atrapalhe a vida das pessoas.
Ou talvez as pessoas que não querem se entregar, e colocam a culpa no medo.

Nós precisamos abrir mão de algumas coisas, para nos libertamos para outras...Eu só não sei se consigo "deixar para lá".

Feridas cavocadas, que eu achei que estavam superadas...

Bom, talvez eu nunca supere, talvez eu nunca consiga abrir mão de me sentir assim... Ou talvez, eu simplesmente não me permita deixar esses sentimentos para trás.

Seria tão mais fácil se pudessemos ligar e desligar... Se pudessemos começar do marco zero!

décimo~

2007-10-26T08:19:00.000-07:00

Conversando com uma amiga minha esses dias (mais precisamente: domingo), eu percebi que não adianta ficar preocupada no presente, com o futuro.

Já que assim as pessoas não terão mais sobre o que lembrar do passado, e isso é tão ruim...

Sim, é sempre bom fazer planos, e pensar no futuro, imaginar como pode ser, mas não é bom perder o presente e não ter lembranças depois.

Não vale a pena, definitivamente... Por que, sabe, a vida passa bem rápido (sim, papo de vó mesmo), de que adianta ficar pensando se tudo vai dar certo?

Tudo bem, as pessoas precisam mesmo pensar nas conseqüências futuras, que os atos presentes trazem, mas não fazer absolutamente nada agora, é bobeira!

Sério, tem algo melhor do que em uma domingo de tarde, ficar lembrando daquelas coisas pequenas e que nos fizeram felizes com aquele sorriso na cara?

'As pessoas não podem viver sem lembranças, mas, mesmo assim, não podem viver apenas de lembranças. Sonhos são coisas das quais temos que acordar uma hora. Sonhos de que não se pode acordar, um dia se transformam em tristezas. Mesmo que acorde de um sonho, ainda restarão as lembranças.' (Michiru - Air TV)

nono~ [é preciso continuar]

2007-09-29T13:32:00.000-07:00

Há um bom tempo atrás eu aprendi que não podemos parar a vida por certos acontecimentos... Não importa o quão doloroso eles podem ter sido.

Até hoje eu não sei se queria ter aprendido isso, ou pelo menos aprendido isso dessa forma...

Eu poderia chegar aqui e falar "A vida continua, então vamos esquecer o que passou, e vamos lá!". Mas eu não vou... Pois eu sei que há coisas que acontecem que ficam marcadas.

E que mudam totalmente o jeito de ser de uma pessoa.

Não importa se essa "coisa" é totalmente diferente da conseqüência que traz. Porque talvez isso seja a coisa mais incompreensível de tudo.

Uma perda de algo/alguém muito importante faz com que as pessoas tenham medo de amar de novo, igual costumavam amar aquele "algo".

É doloroso... É doloroso continuar. Mas não vale a pena desistir.

O pior é se sentir presa no medo, e não sentir que pode amar de novo.

Mas é claro que podemos amar de novo, mesmo com os sentimentos "feridos", nós temos a capacidade de amar, e de nos tornamos melhores através dessas perdas.

Só basta saber se nós conseguiremos viver superando (eu digo superar, não esconder) as nossas feridas.

oitavo~ [momentos imaginários]

2007-09-29T12:11:00.000-07:00

Na minha cabeça, só consigo lembrar das minhas memórias inventadas.
Alegrias inexistentes, momentos eternos que nunca aconteceram.

Momentos que eu criei para entrarem no lugar da realidade.
Criei, e tornei-os reais na minha cabeça.

E depois de certo tempo, eu começo a acreditar neles.
E por mais que uma parte de mim saiba o que está acontecendo, e saiba que é mentira... Eu me recuso a não acreditar.

E assim eu sinto que estou me perdendo no tempo, como se já não soubesse quem eu fui, e como me sentia.
E estou me tornando alguém que já não sei bem quem é.
É possível eu odiar tanto alguém que eu não conheço? É possível eu odiar tanto alguém sem te um por que exato?

É... mas apesar de tudo sentimentos mudam rápido demais.
mas as marcas do passado, continuam sempre as mesmas, mesmo se não nos lembrarmos delas.

sétimo~

2007-09-29T12:01:00.000-07:00

É, talvez eu precise de tudo isso.

Talvez eu precise sentir até as coisas que eu não gostaria, para poder abrir os olhos para outras coisas...

Para coisas lindas, que talvez, eu não pudesse ver se me sentisse de outro modo.

Pode até parece idiota, ou uma grande ironia. mas nesse momento, eu não faço questão de entender nada, só de continuar.

E quem sabe... Daqui para frente, as coisas já não façam mais sentido dentro de mim?

sexto~ [nossa própria liberdade]

2007-09-29T11:42:00.000-07:00

Eu acho que a única liberdade que eu preciso... É aquela onde eu mesma me dou "permissão" de sonhar, de sentir, de viver.

Por que "os outros tipos" (por assim dizer) nós conseguimos... Se merecermos e batalharmos.

Mas a liberdade que nós mesmos nos damos, é sempre a mais difícil em alguns casos.

Eu já conheci pessoas que não se dão liberdade de sonhar... Por medo de descobrir que é ilusão.

Não se dão liberdade de sentir... Por que tem medo do que esses sentimentos trazem.

Não se dão liberdade de viver... Por que tem medo de sofrer, ainda mais porque sabem que vão morrer no final.

Mas o que será que dói mais... Se "limitar" por cuidados demais, ou chegar ao final e descobrir que não fez nada? Chegar no fim e se arrepender de não se dar a liberdade de viver?

quarto~ [minha realidade?]

2007-09-29T08:09:00.000-07:00

A realidade de cada um é tão diferente, que até me assusta às vezes, sabe?

Eu acho doloroso me fechar um uma só realidade... A minha.

Não acho certo, não gosto e não quero.

Mas talvez não consiga mais mudar isso, há tanto tempo só conheço ela.

Tenho medo de descobrir que a minha realidade não condiz com a "realidade do mundo".

E o pior de tudo é saber que eu inventei tantas coisas, e que eu quis tão fortemente acreditar... Que dentro de mim, elas se tornaram reais.

E mesmo que uma parte de mim saiba que são apenas mentiras, eu ainda me sinto tão bem com elas.

Eu quero sair da minha realidade...

[Define the riddles of my mind.

Nothing is really what it seems.]

(P.O.D. - Sleeping Awake)

terceiro~ [ego + consciência.]

2007-09-28T19:25:00.000-07:00

O ego de cada um já é algo tão complicado, agora quando as pessoas querem juntar isso com uma "consciência limpa" fica tão... falso.
Bom, eu não sou ninguém importante para ficar julgando ninguém aqui (e que isso fique bem claro), mas quem nunca viu aquela pessoa que está na cara que toma certas atitudes só para se sentir bem com a própria consciência?
Eu falo isso por experiência, já que conheço trilhões de pessoas que só se preocupam com elas mesmas, e depois colocam uma foto/montagem no orkut com aquela cara de quem se importa com as merdas que estão acontecendo no mundo... Ai você pensa "eu posso estar sendo precipitada... Vai saber se a pessoa não é assim mesmo, se ela não se preocupa mesmo?", até que cai a ficha... Uma foto/montagem com fotos tristes e reais não muda o mundo! Só te deixa com a consciência leve.
Eu acho que prefiro as pessoas que assumem que estão cagando e andando para o mundo, e só se importam com o próprio nariz... Do que com as que ficam "Olha, eu coloquei uma montagem... Eu me preocupo com o mundo..." e não faz nada!

Booom, mas cada um é cada um, certo?
E que cada um seja o que quiser, fale o que quiser, faça o que quiser... Já que a liberdade de expressão foi "conseguida" (por falta de achar uma palavra melhor) por um motivo, não? Então não podemos desperdiçar essa oportunidade de sermos que quisermos ser... Não importa o quão falso podemos ser ou parecer. Ou nos preocuparmos com pessoas (como eu) que criticam.

Ah, eu não estou na posição de ficar criticando ou julgando (e que, por favor fique claro que eu não estou me achando "a certinha", "a única que se preocupa com o mundo", "a senhora da verdade"... são apenas opiniões, e qualquer um tem o direito de discordar)... Então vou ficar quietinha, e que cada um siga com a sua vida.

sem mais~ [foto by: www.flickr.com/sigurros, bom... eu acho que vale a pena ver as fotos, e as músicas deles também são ótimas!]

primeiro~

2007-09-28T10:25:00.003-07:00

"Já fazia um bom tempo que eu queria criar um blog, só não sei por que não criei antes...

Preguiça talvez."

Cá estou, reescrevendo a abertura do meu blog, 5 anos depois do começo de tudo.
Não sei se for a vergonha ou a brusca mudança de quem eu fui e de quem eu sou agora, que me fez ter a coragem de me desfazer dos meus antigos textos - e de toda a bagagem de memórias que eles traziam. A coisa é: muito do que eu já disse não condiz mais com o que eu penso, e por mais que eu ache interessante ver a mudança, não acho que tais pensamentos mereçam espaço aqui. Só gostaria de esclarecer que não faço isso por tentar esconder quem eu fui, mas só por acreditar que isso não condiz com o que eu sou.

Eu tinha 13 anos quando comecei o blog, era uma menina confusa e já me achava certa das coisas. Hoje, com 18, tenho certeza de que não estou absolutamente certa de mais nada. Mas posso dizer que me sinto feliz com a mudança que ocorreu.
Não acho que o que eu queria ser aos 13 anos seja o que sou agora, mas também, não tinha a menor perspectiva do que eu poderia fazer da vida. Mas de certa forma, eu sinto que a Mika-de-13-anos poderia ficar feliz com o que ela se tornou, Eu.
Talvez quando eu tenha 27 anos, também tenha vergonha de quem sou agora, mas por enquanto posso dizer que estou feliz tentando ser o que desejo. Estou feliz por poder mudar e sempre me tornar melhor - pelo menos no presente momento.

E um viva para as melhores mudanças! E que muitas mais venham...

(Algumas postagens eu deixarei, pelo valor sentimental ou por ainda acreditar em tais palavras. E não as editarei, mesmo com erros - nossa, como eu adorava colocar vírgula em tudo, até no meio da sentença, haha - pois não quero modificar o meu modo de escrita anterior com o meu modo de escrita atual.)